Writting & healing self.

halo semua! (siapapun yang gatau jg ya ada yg baca blog ini atau gak hahaha)

waw gue udh kayak se-abad ga pernah nulis lagi, sampe kayaknya awkward nih ketak ketik lagi di page blogspot ini. Its meee again my dear love binder sayangku cintaku, hai gue fany yang sekarang sudah menikah (dengan iqbal orang yang 11 tahun lalu gue benci bgt...ternyata takdir tidak ada yg tau guys..now i have to admit that in this whole time, he is the one i've been searching for hahaha). 

Lalu punya anak (a boy yang skrg sudah umur 1,5 tahun) dari dia juga, dan sekarang sih sedang berusaha hidup sewajarnya menjadi orangtua baru yang belum mandiri2 amat secara finansial wkwk sehingga mau tak mau musti tetap menjadi budak koorporat bersama hahaha demi bayar cicilan & tuntutan lifestyle di kehidupan milenium yang fana ini wkwkwk.. 

Wah banyak bgt sih yang sebenernya pengen gue bahas.. karena sejatinya tangan-tangan gue ini udah gatel bgt mau cerita, update kehidupan, ina inu banyakkk bgtttttt haha..tapi ga mungkin dlm satu post. Lagian kalau tulisan gue ini isinya cuma ttg update kehidupan gue yang sungguh tidak menarik ini, mungkin bisa bisa nanti ngalahin buku2 tetralogi kali yaa...

So gue skrg mau memulai menulis lagi nih, teman. Dengan bahasan2 yang lagi gue mood, dengan selipan selipan cerita yang masih relevan di kehidupan gue juga.. and oooh! i want to make cerpen2 lagiii di post-post selanjutnya...yang banyaaaaaaakkkkkkkk! :) :)

Dan sejatinya gue tuh seneng bgt lagi, setiap gue punya keresahan, gue tuangkan dalam bentuk tulisan. Jujur aja gue kan anaknya ga terlalu dominan secara kalau ngobrol atau debating..gue lebih nyaman bgt nulis sih sebenernya. 

Hal-hal yang sebelumnya gue mention, berkaitan dengan judul post-an gue kali ini. SELF HEALING. gue mendedikasikan tulisan gue ini, utk bicara dengan diri gue melalui menulis. 

Lo pernah ga sih kayak ga punya tujuan hidup, kayak gatau aja apa yang next nya bisa bikin diri lo excited lagi. Lo ngerasa kecil, receh. Pokoknya ngerasa empty, ada lubang besar yang ga ke-isi, dan ngerasa ada yang salah nih kayaknya sama diri lo. 

tapi lo gatau apa. 

cuma, ada yang salah aja.

Gue tuh makin kesini makin ngerasa kayak gitu. Gue gatau apa, tapi gue ngerasa ada yang salah aja nih sama diri gue. 

Karena dalam beberapa hal, gue jadi gampang kebawa perasaan. Terus gue merasa tahun-tahun belakangan ini kok gue semakin pendiem dan jujur jadi kurang suka ngobrol sama orang lain kalau bahasan topik nya ga menarik bagi gue atau simply karna kita ga nyambung aja. Gue males bgt basa basi. Di beberapa occasion, gue males bgt ngasih makan ambisi gue untuk bisa lebih produktif dan gue males bgt berinteraksi, cuma pengen dirumah tidur aja. Tapi kalau ada hal-hal yang bikin gue upset sekecil apapun itu, gue pasti akan nangis coy diem-diem. 

I really had no clue, is it what people says a quarter life crisis? 

or is it a some kind of sign that maybe i have a mental health issue? 

Well, gue bukannya ingin me-romantisasi ttg mental health issue ya. 

Itu bukan sesuatu yang keren, dan gue cerita kayak gini bukan seakan akan gue satu dari banyak cerita yang ingin muncul ke permukaan just because mental health issue is trending now. 

Gue tau, pasti orang-orang akan bilang mungkin itu bukan suatu masalah ya. Mungkin gue cuma kurang bersyukur aja. 

Tapi gue rasa, bukan itu jawabannya. 

Jadi ada cerita nih di pada suatu malam. a Late night conversation with husband. 

Ketika anak gue si Asa udah tidur dan di waktu2 itu emang keseharian biasanya gue ngobrol-ngobrol kecil dulu sama Iqbal sebelum tidur. 

Dari mulai ngomongin ttg "hari ini gimana", ttg yang lucu atau aneh di medsos, atau kadang hal2 yang kepikiran selewat aja gitu, ya pokoknya apapun.

Yang awalnya obrolan kecil itu bicara ttg pilihan punya anak kedua atau gak nantinya, 

dan akhirnya melebar kemana-mana ttg konsep gue ttg kehidupan dan kedepannya. Gue gabisa jabarin the whole conversation nya tp gatau knp akhirnya kita nyampe di suatu titik pembicaraan yang ngebuat gue nangis sesenggukan waktu iqbal bilang, 

"Eh seriusan deh, whats really hurts you?"

"Gaada fan. Taroan sama gue. gaada orang di dunia ini yang punya pemikiran kayak lo gitu. Itu tuh aneh banget..bukan orang normal"

"Gue tuh udah nyangka bgt, dan lo tau gak, hal yang paling gue takutin tuh bukan soal Asa, bukan soal finansial atau materi, bukan soal apapun, tapi gue takut dgn pemikiran lo. Gue lebih khawatir ttg lo dibanding semua hal"

dan gue cuma bisa diem, nangis... 

trs keluar jawaban "gue cuma ngerasa banyak dikecewain sama dunia"

asli gue kaget juga sih bisa keluar kata-kata gitu dari mulut gue.

Untuk hal hal seperti ini, saran dari orang lain tuh pasti  "woi liat tuh orang orang lain hidupnya kayak gimana..lo tuh kurang bersyukur"

"apasih yang kurang di hidup lo sampe lo segitu ngerasa miserable nya? apalagi di masa-masa pandemi gini tuh lo harusnya bisa refleksi, melek sama realita dan coba deh belajar bersyukur" 

Sungguh gue berterimakasih bgt atas pengajarannya tentang rasa syukur. Gue masih belajar, dan tentunya gue akan lebih sering dan lebih banyak banyak banyak mengucap syukur atas kehidupan yang telah dikasih buat gue hingga detik ini. 

But it is not completed.

Seems like grateful its not enough. 

Ada mix feeling yang musti dikelarin, karena jujur aja kepala gue tuh sering bgt kerasa penuh.

jika bisa dijabarkan, gue tuh kalau lagi diem bisa punya dialog2 dengan diri gue sendiri di kepala.

Sayang aja ga pernah keluar tuh kata-kata. Kalau iya mungkin udah kayak orang gangguan jiwa. 

Sumpah! ini ga bisa terus dibiarin. 

Jadi semenjak conversation with iqbal itu gue sadar bgt, kalau gue musti find something yang bisa bikin gue up lagi. I gotta find what this is all about.

Memang, kalau gue telisik lebih jauh lagi, beberapa tahun belakangan gue susah bgt happy. Happy yang bener2 real happy kayak gue di tulisan2 jaman gue SMA dan kuliah. Back then, it seems everything was enough. Gaada past trauma, gaada ekspektasi, gaada ketakutan. 

Nah oke gue mulai notice ni

Kejadian2 apa sih yang pernah bikin gue jatoh tenggelam dan kayaknya gue susah lagi buat berenang ke tepian.

Ada beberapa issue di hidup gue yang pernah gue lalui dalam tahun2 belakangan ini, semua yang tadinya gue fikir sudah terselesaikan dan menguap bersama udara.

Tapi ternyata itu nyisa, memori nya nyisa. 

Sepertinya, gue belum selesai sama diri gue. Didalem relung hati dan alam bawah sadar gue sepertinya gue masih susah deh buat menerima. 

Ada beberapa hal sih yang kepikiran..kayak misal pas bokap meninggal. Itu tuh kan gue jadi orang pertama yang "ngeh" nemuin bokap dan nyaksiin sendiri gmn proses sakaratul nya itu. Memori nya itu membekas bgt sih di kepala gue (kalau di harry potter tuh, cuma org2 kayak luna lovegood atau harry yang udh pernah nyaksiin kematian doang yang bisa ngeliat thestral. bcs they really2 special).

Seriusan..tapi itu membawa gue jadi punya banyak ketakutan akan kemungkinan2 di masa depan dan gue jadi terlalu sering memikirkan posibility2 jelek ttg gimana kematian org2 terdekat gue nantinya. 

Terus past trauma yang seterusnya kerasa bgt tuh karena gue pernah jadi korban cyber crime yang mengarah ke kekerasan seksual gitu..sebelumnya sih gue ga pernah cerita ini kecuali ke keluarga inti gue doang. Pada moment itu gue sempet stress gamau ngapa-ngapain dan sampai sakit selama semingguan. 

Nah karena kejadian ini tuh, tebakan gue yah ini tuh ninggalin bekas secara ga sadar di dalam jiwa gue. ini membentuk kepribadian gue yang sekarang, yang jadi self defense bgt dan tertutup ke orang baru. 

Gue jadi makin kesini tuh males bgt sih kenal atau deket sama orang baru, males bgt aja bersosialisasi, ga pede dan ada perasaan males dikecewain gatau kenapa. 

Selanjutnya, big past trauma gue yang lain adala, ya yang pas pasca melahirkan itu sih. Emosi dan ego gue kayak diacak-acak sih. Dimana gue mengalami yang namanya babyblues smp berbulan bulan. Kejadian ini deh kayaknya yang jadi sumer triggernya kenapa gue merasa 'kecil', merasa ga guna dan ga bisa apa dibandingkan orang lain. Ngerasa nothing aja, ga pantes menyandang predikat ibu buat asa. 

Dan trauma2 kecil lain mungkin yang makin menguatkan semua perasaan 'non worthy human being' yang memberatkan hati gue selama ini. 

Wow secara ga langsung, dalam tulisan ini pula gue pelan2 mulai mengurai benang kusut itu. 

Nah ini juga salah satu alesan gue pengen nulis lagi. Writting is healing. 

Kita semua pasti capek yah, ngasih makan ego dengan tiap kali ngeliat pencapaian orang lain di usia muda, dalam hati pasti suka ngomong "kok dia bisa yah kayak gt ya?kok gue gabisa yah". Terus malah jadi ngebanding-bandingin. Padahal semua org punya root yang beda, punya nilai-nilai yang diemban juga pasti ga sama, kalau udah kayak gitu seharusnya kita bisa tau, waktu yang bekerja di kehidupan kita masing-masing bukan selalu bisa menjadi sebuah acuan. 

Kita selalu ngerasa yang namanya growing itu di ukur dengan pencapaian2 yang ujung-ujungnya pasti ke hal-hal yang sifatnya materialitas. 

Kasarnya, ukuran orang sukses tuh pasti kaya. Gitu kan?atau dia yang udah bisa kuliah jenjang tinggi,atau dia yang posisi kariernya udah dewa, atau dia yang udah steady dan bisa berkeluarga dengan bahagia. 

kayak gue nih ya, gue tuh sampe skrg juga selalu pengen di "recognized" sama orang lain. kenapa ya, apa hal-hal itu beneran bisa bikin bahagia kalau udah kesampean...

kenapa hidup cuma bisa dinilai dari penglihatan mata atau penilaian orang lain aja yah..padahal mereka ga tau gimana kita pernah gagal,hancur,sedih,berjuang,menang,menyerah...orang lain tuh cuma pengen tau cerita kita, kalau pas kita udah diatas puncak aja. 

Karena gue bener-bener mau healing, sepertinya gue memang harus step back untuk melihat semua proses nya dengan menyelesaikan hal-hal yang seharusnya sudah gue maafkan sejak lama.

Gue harus tetap hidup di masa sekarang, dan menghilangkan segala ketakutan gue di masa depan. 

WOOOAHHH Terimakasih tulisan!

kerasa bgt deh, dengan gue nulis gue bener2 bisa self healing sedikit2 sambil kotemplasi untuk proses-proses hebat yang pernah gue lalui, dan heyyyy gue masih disini. Terimakasih juga diri!!sudah sampai sini dan ayo diri hidup sebaik baiknya kamu bisa hidup :))

Semangat, untuk DIRI KALIAN SEMUA juga yang sedang dalam perjuangan. 

Jiwa kalian hebat sudah sampai sini :) i love u all. 

life at 20-something

Halo.

Gue posting ini cuma mau mengungkapkan beberapa keresahan gue sih. Kali ini mengenai kehidupan dan pandangan gue tentang proses-proses bertumbuh yang sedang dialami sama para millenials sekarang ini. Ya pastinya umur2 segini tuh udah mulai pada mikir gimana menata hidup masing2, dan bisa dibilang mature enough untuk cari duit sendiri.

Sebenarnya gue sering kayak sharing dan bertukar pikiran aja sama teman-teman sebaya gue (bytheway gue 23 mau ke 24 sekarang ini), simply kalau ketemu pasti kayak update cerita2 ttg kegiatan mereka skrg ngapain aja, lagi persiapin apa buat kedepannya, rencana married, ya seputaran itu sih. Kebanyakan juga curhat ternyata tuh setelah kuliah banyak hal yang musti dipikirin ya. Ternyata cari kerjaan tuh ga gampang, ternyata complicated bgt ketika udh hrs tanggung jawab atas pilihan hidup sendiri, banyak juga mimpi-mimpi yang mau gakmau kebuang gitu aja. Banyak pengen ini itu tapi juga banyak takut begini begitu.

Mostly sih, isi keluhan2 dan masalah yang hadir di hidup kita ya sama2 aja. Kalau mau ditarik satu line lurus (cieleh..diagonal jg gpp kok :p) kira2 beginilah hal2 yang selalu kita concern about,

1. Sucks about working life

Me too :( Haha.

I dont know jujur aja sejauh ini gue cukup skeptis sama dunia kerja. Mungkin aja gue emang belum menemukan pekerjaan atau perusahaan yang benar-benar cocok sama gue. Somehow, gue sering bgt merasa menjadi seperti kroco mumet yang sepertinya kurang dihargai kualitas dan effort kerjanya. Ga di treat dengan baik atau tidak mendapatkan akses fasilitas yang semestinya bisa gue dapatkan, sehingga gue ga punya rasa tertarik apalagi ownership atas perusahaan tersebut.

Terkadang, gue juga suka bingung deh banyak banget ya perusahaan-perusahaan yang manfaatin tenaga dan etos kerja nya anak-anak fresh graduate untuk sekedar mereka gaji seenak jidat, lembur capek-capek gak dibayar, atau lebih parahnya lagi manfaatin the power of 'internship', 'outsource-ing' or 'honorer'.

Atasan lu akan selalu bilang, gain your experience...jangan terlalu mikirin gaji atau posisi...carilah ilmu dan pengalaman sebanyak banyaknya...orang yang lebih loyal sama perusahaan akan lebih sukses dari yang pindah2 kayak kutu loncat. Tapi, Giliran kalau perusahaan lagi dalam keadaan terdesak, demi mengurangi pengeluaran perusahaan siapa yg pertama kali di basmi? ya anak2 fresh grad ini lah...and the boss or atasan lu? save their own ass. Ya walaupun gue blm pernah mengalami kejadian pahit ini sendiri, cuma udh kenyang bgt gue denger cerita2 tentang hal ini.

Kadang suka suudzon, apakah perusahaan2 tersebut itu mikirnya 'you work for me so i own you' gitu kali ya..

Belum lagi sulitnya menemukan sosok true leader not just bossman. Padahal gue selalu pengen, ditempat dimana gue bekerja tuh gue bisa look to someone as my rolemodel atau panutan gitu. Tapi kok ya, kelakuan boss2 ditempat gue bekerja tuh gajauh beda lah sama miniaturnya si boss chaos@work nya di mystupidboss. Atas semua hal itu, gue cuma bisa berkata dalam hati, gue gamau jadi manusia yang kayak gitu kalau suatu hari nanti gue punya bawahan/karyawan.

Memang terkesannya gue materil bgt ketika gue ngomongin give back/offering gaji di kalimat atas. Tapi sejujurnya deep down gue willing buat kerja dgn gaji standard atau cukup aja kok. Under leader yang benar2 bisa membuat gue kagum atas kepemimpinan dia, mau bekerja bersama tim, bukan cuma bisa pointing at someone aja kalau ada kesalahan. Or maybe, bisa memberikan gue ilmu juga pelajaran hidup yang bisa gue petik, yang guna gitu buat kehidupan selanjutnya...Kalau memang gue bisa menemukan leader seperti itu, gue mau kok bekerja dengan sepenuh hati.

Karena itulah...i decide to make my own path! Yiha Mangat oy!

(HAHA ANJRIT ini mah curhatan gue atuh ceunah).

2. Gatau apa sebenarnya passion mereka 

Sounds cliche, eh?

"hariiiii gini masih mikirin passion?? cari kerja susah kaleeee..mau makan apa lo? makan tuh passion!" hem. Yayaya. Pasti ada aja yg komen kayak gitu ketika ngomongin ttg passion.

Pernah bosen mampus gak sih di kantor? sampe kalau ke kamar mandi atau solat dilama-lamain? gils, itu gue bgt sih...hahahaha. terus liat org kanan kiri lo, dalam hati bilang "i dont want to end up like him/her".

Menurut scientific fact, 67% orang di dunia ini gak bekerja sesuai dengan jurusannya, dan hampir 80% nya lagi gak ada passion atau ketertarikan sungguh2 di bidang itu (it means 80% penduduk di dunia ini harus menjalankan hidupnya dgn terpaksa dan kehilangan rasa semangatnya every single time.. even, harus dimulai dari ketika bangun tidur di pagi hari)

Sayang banget gak sih. Banyak potensi kebuang sia-sia. Banyak yang harus melakukan pekerjaan yang sebenarnya mereka gak suka, willing untuk bertahan supaya bills mereka bisa terbayar dan hidup mereka aman-aman aja. Aman bisa bayar ini itu, keluarga happy dan standar hidup gak harus dikurangi.

Banyak juga yang menganalogikan ini seperti semut2 pekerja sebagaimana orang2 tersebut bertahan hidup. Simbol akan mengesampingkan ke-egoisan, menikmati kebahagian kecil yang bukan terlahir dari pikiran sendiri, tapi juga pikiran orang-orang di sekeliling kita.

Ya, memang patut diapresiasi orang-orang yang bertahan dgn pekerjaan mereka karena memikirkan kehidupan lain yang harus mereka topang. Tapi, i really need to ask, emang sejak kapan hidup itu punya standar?

Actually, disini gue terkesan so sinistical bgt ya. But my point is, apasih hal yang buat kita bener-bener happy? happy, bahagia, senang, merasa fully antusias dan semangat itu emang subjektif sifatnya. Ukurannya sulit tercapai, karna seringnya kita cepet bosan dan bisa dgn mudah nya kehilangan minat. Latah, pengen ikut-ikut yang lagi hits, yang orang lain good at (padahal belum tentu kita bisa melakukannya dgn bagus juga). Tapi bertumbuhlah....hakikat mahluk hidup itu tumbuh dan berkembang kan?

Gak harus takut ngelakuin ini itu, memulai sesuatu yang baru. Dan disetiap yang baru, gak harus sacrificed something kok. Intinya sih, jangan pernah takut ikutin kata hati, kalau yakin ya lakuin aja...banyak dari kita tuh belum apa2 udh banyakan worried, mikirnya banyak bgt sampe keinginan2 yang ada di bucket list cuma jadi angan2 kosong belaka aja. Sayang bgt....

"Rasa bosan

membukakan jalan

mencari peran

bergeraklah

dari zona nyaman"

3. Kurang rasa syukur dan keberkahan hidup

Fabiayyi ‘aalaa’i Rabbikumaa Tukadzdzibaan

"Maka nikmat Tuhan kamu yang manakah yang kamu dustakan"

ayat ini diulang sampai 31 kali. 

berulang-ulang didengungkan untuk ngingetin manusia dan seluruh mahluk Allah untuk senantiasa bersyukur.

Untuk hal yang satu ini gue sering banget nangis karena ngerasa malu, kalau gue lagi feeling down.

seringnya banyak hal-hal kecil tanpa sadar tiap hari kita keluhin. Dari macet lah, pegel lah, duit cepet banget abis lah, pengen kayak si ini dan si itu lah. Banyak banget. Even di postingan gue sebelum2 nya isinya banyakan ngeluh.

Tapi bisa aja kan, ada jutaan orang diluar sana yang gak seberuntung kita dan mengharapkan bisa bertukar posisi sekali saja dengan kita, karena mereka hidupnya jauh lebih nelangsa daripada kita.

Salah satu yg bikin gue terenyuh bgt itu, jadi ada ceritanya tentang anak Hafidz Qur'an gitu. Jadi dia itu dari kecil udh dilahirkan cacat dan gabisa jalan bahkan kemana mana harus digendong, disuapin sama bapak dan ibunya. Orangtua nya juga tergolong kurang mampu, tinggal di rumah reot pinggir sawah, di kasurnya banyak tai tikus dan bekas2 kotoran hewan gitu setiap hari...

MasyaAllahnya, ini anak gak ngeluh, malah ngabisin waktu2 nya tiap hari buat ngaji..sampai bisa tamat dan menghafalkan Al-Qur'an. Pas bikin terenyuh bgt adalah, ketika dia bilang dia menghafal Al-Qur'an supaya bisa kasih mahkota dan baju bagus nanti di surga ke Ibunya. Karena mungkin cuma bisa kasih baju bagus & mahkota pada saat itu aja, krn mungkin kan di dunia gak kesampean kan....HUWAAAAAAAA.....

Malu gue.......gue hidup di dunia macam apa selama ini :( gak bersyukur. Bahkan ketika dengan free nya gue banyak diberi kecukupan oleh Allah...Gue bahkan shalat aja bolong2 mulu :((

Karna itu, gue fikir iman memang harus diperlukan banget untuk tiap insan. Kalau gak, lo bisa gitu aja lost di dunia yang cuman kayak fatamorgana kayak gini. Dimana hal-hal berbau materi bener2 di-gilai dan dijunjung tinggi.
Dengan yakin dan percaya simply akan ngingetin diri sendiri kalau everything will past, dan dunia cuma tempat tinggal sementara. So nothing to loose..tapi bukan berarti acuh sama semua hal yg berbau dunia. Jadi bukan antipati sama hal2 materil, tapi mungkin jadi lebih wise dan hidup dengan semampu nya kita gausah kayak ekspektasi tinggi mulu. 

4.  Too much drama and Cant control sosmed-lifestyle

Social media are not real life. Siapun orang yang terlalu into sama sosmed, pasti ujung-ujungnya bakalan drama sendiri. Entah itu hal2 gakpenting yg diciptakan sama dia sendiri, atau warga net nya yg terlalu heboh nanggepin. Agak gusar ketika campaign2 bagus atau aksi sosial yang sejatinya sangat amat guna, kalah viral sama postingannya awkarin-rachelvenya-anyageraldine or whatevs selebgram ga penting itu..

Yang sejatinya cuman bikin anak remaja sekarang pada banyakan ngimpi & melihat gaya hidup para selebgram itu sebagai something-goals yg mereka pengen jadiin ukuran atau standarisasi gaul jaman sekarang. Doyan dugem, minum, di-tatto, liburan brg pacar ke Bali or luar negeri dgn bangga memperlihatkan kiss kiss bang bang depan pemirsa sekalian, ngadoin pacar mobil mewvah, pesta ala-ala princess dgn budget waow (Pffffft cant talk about this shit.males bgt sih asli)

Dan gatau penyakit ini menularnya gimana...gue sih ngeliatnya, memang sekarang ini sudah terjadi deviasi norma dan kemasyarakatan...yang bukan hanya bergeser, tapi juga melahirkan aspek-aspek toleransi yang sebenernya gak perlu! (kayak contoh legitnya, LGBT or transgender tuh skrg udh dianggep biasa, showing your boobs/your curvy body on ig-photos consider as sexy and badass girl padahal bisa buat cowo diluar sana yg liat jadi sange, dan gue benci bgt sama prank2 jahat yang banyakan bukannya lucu malah jatohnya insulting org gitu)

Gak cuma itu sih, sosmed kebanyakan bisa bikin stress sendiri. Terlalu banyak ngeliatin kehidupan orang di media tuh bikin banyak penyakit hati. Iri iya, dengki apalagi, nyinyir udah pasti, tapi ujung-ujungnya pasti BM dan maksain diri pengen bisa pamer tandingan di postingan selanjutnya. Padahal gue mah yakin, gak mungkin seperfect dan sebahagia itu di kehidupan aslinya.

Tapi gak melulu sosial media banyak hal negatif nya..gue masih banyak juga melihat orang2 yg punya tujuan baik dan jelas, cermat, gak neko-neko dalam menggunakan sosial media ini.

Ya semoga aja orang-orang waras makin banyak dan makin sadar. Semoga aja deviasi ini mengarahnya ke dampak positif sosial yang nantinya lebih bisa menampilkan banyak anak2 muda inovatif, kreatif dan masih mau berbagi hal mengenai ilmu juga wawasan.

Semoga aja pergeseran ini cuma bersifat sementara/digandrungi pada saat ini aja ..dan gak dilakukan secara kumulatif lagi kedepannya..making stupid people famous, gampang bgt nge-labelin org sbg influencer, ngebuat hal2 ga penting bisa gone viral...ya toh buat apa kita being social active just on the media tapi punya individualitas ekstrim di kehidupan nyata, yagak?

hehehehe udah ah cuap-cuapnya lelah haha maapin saya ya kalau ada yg gak setuju sm pendapat2 nya. Memang kan pandangan kita sbg manusia emg beda2 ya syantiek...Mayan ya nulis nya 3 jem-an-___-


feel free to komengg ya bosq.

satu mimpi tercapai

FINALLY… GOT MY BACHELOR’S DEGREE!!!!

Its like waking up from the shortest dream.  

I’ve always remember how it feels…On the first day of a college.. too much worry about evertything..

Tapi semua orang selalu punya kisah, begitupun saya.

Jujur semenjak SMP  nilai saya sering jelek, “belajar” sama sekali bukan prioritas.

Tapi saya suka membaca, suka akan sesuatu hal yang baru, dan saya suka segala sesuatu yang menginspirasi. Entah kenapa, sejak SMP saya selalu merasa cerdas (padahal mah engga) jadi ya selalu santai-santai saja menghadapi ujian. Akibatnya nilai jelek, dan gagal masuk di SMA favorit (waktu itu pengen banget masuk  SMA 70). Akhirnya melipir sendiri ke Jakarta Barat dan masuk SMA 112. Notaben nya saya asing sama sekolah ini, sama lingkungannya, sama orang-orangnya.

Di SMA saya juga malas, main terus, sering cabut, nilai juga jarang bagus. Tapi ntah kenapa bisa masuk IPA, dan karena banyak waktu yang saya buang percuma, saya harus belajar ekstra keras waktu mau UAN dan tes SNMPTN.

Satu hal yang saya tau waktu itu, saya sangat sangat sangat ingin masuk UI dan ITB. Di jurusan apapun yang terdengar keren. Teknik lingkungan dulu menjadi pilihan.

Namun karena proses “belajar” yang terlambat itu, saya akhirnya sadar dan mengakui bahwa saya INI GA CERDAS. Emang engga. Itu karena pemupukan percaya diri yang berlebihan dulu. Ditambah influence from the great book or movie, jadi saya sering berfikir bahwa mungkin saja saya itu salah satu orang genius yang hidup di dunia ini (errrr-___-).

Saya gagal mendapatkan universitas itu. Akhirnya saya ikut tes ujian bersama lagi yang kali ini universitasnya terbatas, hanya untuk membuktikan bahwa saya pun ga bego-bego amat kok. Iseng pun membawa petaka. Saya diterima di jurusan pertanian di UNSOED.

Waktu itu saya ga tes dimana mana lagi, saya ga ikut ujian mandiri apapun. Saya ga punya cadangan lain, kecuali universitas swasta yaitu TRISAKTI.

Di TRISAKTI saya juga cuma iseng. Saya mendaftar di teknik perminyakan. Jujur I have no idea kenapa teknik perminyakan coba… kalau ditanya kenapa? saya pasti akan jawab

“Keren aja namanya…” atau

“Keren aja cuman ada 3 di Indonesia” atau

“Keren aja cewe masuk minyak…kayak ‘oil-girl-abessh’ “

Apasih…ya pokoknya gitu lah. GA PENTING.

Singkat cerita, akhirnya saya terjebak sama 2 pilihan itu. Perbedaannya banyak.

UNSOED  di daerah terpencil, TRISAKTI di tengah kota.

UNSOED walaupun negeri ya cuman biasa banget. TRISAKTI walaupun swasta tp umum bgt dan hampir semua orang tau.

Dan yang terpenting adalah….

UNSOED murah bgt. TRISAKTI mahal gila.

Papa dulu lebih prefer UNSOED.. karena mungkin pertimbangan ke biaya dan papa tau mungkin saya lebih bisa belajar bertanggung jawab jika disekolahkan di luar kota.

Tapi hati saya gak siap. Saya bimbang, bingung, dan sedih.

Hampir 2 minggu lebih saya hanya menangis dan menangis tiap ditanya “mau masuk mana jadinya?” total damage. Disatu sisi saya ga ingin menyusahkan, di sisi lain saya gamau terjebak di tempat antah berantah, dan yang paling parah adalah saya ga tau sebenarnya apa yang saya mau. Apa tujuan saya sebenarnya. Saya ga punya gambaran masa depan kuliah saya, dan mau jadi apa saya setelahnya.

Setelah proses yang panjang, dan perdebatan antar keluarga, orangtua, dan kakak – kakak (oke seems lebay tp its true!) saya akhirnya memilih perminyakan trisakti.

Ada beberapa faktor yang membuat saya haru disitu.

1.  Saya gatau kalau kakak2 saya sangat perhatian dan concern sama masa depan saya. Mereka sibuk cari info, ngasih advice ke saya, dan mereka janji bakal bantu papa kalau-kalau nanti keuangan keluarga ga bisa kepegang gara-gara nguliahin saya. Satu hal yang saya salut dan harus banyak banyak terimakasih adalah, mereka lah yang kasih saya uang jajan tiap bulan
2. Papa dan mama saya, terutama alm papa saya itu gak saya sangka ternyata sayangggggggg sekali sama saya. Padahal dia tau, saya sering mengecewakan dia sejak SMP-SMA. Dia tau saya manja, dan kurang tanggung jawab. Tapi dia percayakan sama saya kalau saya patut dikasih kesempatan. Kuliah saya ini paling mahal dan paling recet diantara kuliah kakak-kakak saya dulu. Begitu saya bilang, mau saya apa, besoknya ga pake ba-bi-bu dia langsung lunasin uang masuk dll di trisakti. Dia janji, dia ga akan pernah telat bayar tiap semester asal saya koopertif. Dia ga pernah ngeluh, berapa pun itu walau saya tau dia ngos-ngosan utk bisa biayain saya.
3. Saya punya janji sama keluarga saya dari pertama saya masuk kuliah. Saya ga pernah bikin janji sebelumnya, dan saya tau kali ini gak main-main. Saya janji saya bakal lulus 4 tahun bahkan kurang, dengan ipk tiap semester nya ga boleh kurang dari 3. Saya dikasih uang bulanan 1,5 jt perbulan tapi pemakaiannya dipantau. Kalau lewat 4 tahun, mereka lepas tanggungan dan sisanya biaya saya sendiri dari mana pun itu… saya tau  itu cuma gertakan aja, cuma dalam hati saya memang benar-benar pegang teguh kata-kata itu. kali ini saya ga mau lagi ngecewain mereka dengan sengaja ga belajar, dan ngabisin banyak waktu buat hal-hal yang kurang faedah nya.

Banyak harapan-harapan timbul seiring saya mulai masuk kuliah. People judge, people expect too much, people keep telling  about the exciting future that lies ahead.

Jujur saya banyak berubah. Saya kehilangan teman juga bertemu sahabat baru, saya belajar banyak hal… dulu saya bego matematika  tapi di bangku kuliah saya jadi cinta kalkulus—haha crazy isn’t?, saya rela pulang pagi hanya untuk disiksa senior dan di suruh olahraga di senanyan malem-malem (yang sampai sekarang saya blm menemukan esensi dari semua itu-_-), saya seperti loncat dari satu gelombang kosmik ke gelombang kosmik yang lainnya. Saya berusaha mencari apa yang sebenarnya saya suka, dan saya mencoba berhenti untuk perasaan-perasaan ‘gak enakan sama orang’, mencoba untuk berusaha sendiri dan semaksimal mungkin ga menyusahkan orang.

Di akhir semester, saya berjuang untuk mendapatkan tempat magang. Yang sayangnya ga bisa saya peroleh di awal semester 7. Saya nyesel saya sia-siakan 1 semester untuk FDP dan sisanya kebanyakan leha-leha. Tapi Allah memang selalu punya jalannya sendiri, and all I can do about it is just follow the path…

Di akhir semester  7 alhamdulillah akhirnya saya mendapatkan tempat magang untuk tugas akhir di beberapa tempat, dan saya memilih perusahaan yang pertama say yes ke saya yaitu emp.

Saya tetapkan bidang saya pemboran. Dan di divisi itu saya di tempatkan sendirian sebagai anak magang tugas akhir.

Pertama, disitu saya bener-bener ngerasa asing. Saya baru bener-bener ngerasain gimana-gak-tau-harus-ngelakuin-apa, gimana gabut nya dan total blur harus kayak gimana nyusun tugas akhirnya, ditambah lagi waktu itu mentor saya lagi sibuk-sibuknya mau nikah dan urus ini itu…

Tapi dari hari ke hari saya belajar banyak banget. Mentor saya, mas aul  walaupun keliatan sibuk banget, tapi dia selalu punya waktu untuk ngajarin saya, ngasih saya reverensi, dan ngetes saya ini itu masalah pemboran.

Oke, saya akui ilmu saya cetek parah. Knowledge saya nol besar lah. Saya malu? Iya bangettttt. Tapi saya jadi gemes pengen cepet bisa walaupun konsep saya masih blepotan banget.

Saya seringnya ditinggal sama mas aul ke lapangan, tiap mau ninggalin saya, dia ngasih tugas berupa pengerjaan software. Cuman saya ga dikasih tau gmn caranya, disuruh baca-baca aja dan belajar sendiri. Gimana caranya saya harus udah bisa make tiap dia pulang dari lapangan.

Hampir 2 bulanan saya berkutat make ilmu baca baca-nanya sono sini-dan nyoba nyoba dengan tingkat kesotoyan akut. Dan foillllaaaaaaa berhasil juga!

Saya sering ngeluh, ngerecokin mas aul, nanya-nanya yang super bego gt ga ngerti-ngerti…. cuman saya salut loh karena dia sabar dan banyak ngajarin saya. Nyuruh saya baca ini itu biar tau banyak dan jadi keren katanya haha..dan satu hal yang saya seneng adalah dia jg suka nonton HIMYM sama BIGBANG THEORY haha…beruntung banget saya dapet mentor kayak gitu. (karena setau saya, banyak banget temen-temen saya yang punya mentor kantor super cuek dan have no time buat student nyampah kayak kitahhh gini huhuhu)

Oh iya, hal yang lucu lagi adalah…finally saya ketemu sama role model saya (the reason why I choose petroleum engineering).

Jadi dulu kakak saya punya temen SMA namanya mas toto. Kakak saya selalu cerita, ma toto itu kuliah di minyak trisakti, sekarang hidup nya udah enak banget blab la bla padahal waktu SMA biasa aja bla bla. Bahkan waktu baru masuk kuliah, kakak saya nyuruh saya hubungin dia buat minjem buku-buku dan catetan biar saya rada pinter dikit. Dan saya belum pernah ketemu sama dia…until….saya main ke lantai nya divisi reservoir emp.

Dan saya akhirnya kenalan….

Dan saya pengen ketawa…..

Kayak kebetulan gitu….ntah kenapa saya jadi pengen ketawa, dan saya semakin sadar kalo bumi itu bulat pasti karena ada alesannya (oke kalau ga ngerti maksudnya, mending terusin aja bacanya haha).

Saya sempat hilang percaya diri lagi waktu papa saya meninggal. Saya gatau, rasanya saya kayak lagi nyasar di galaksi yang beda, terus saya susah lagi nemuin pijakan saya di bumi.

Serius itu masa tersulit dalam hidup saya.

Saya tuh jadi ga suka ngadepin malem, saya trauma kalo denger orang ngorok, saya takut tidur terus saya ga bangun lagi. Saya baper parah, Saya mimpi yang gak enak terus.

Dan satu hal yang pasti, saya ragu…saya bisa gak selesain semua nya.

Seminggu setelahnya saya langsung minta cepet-cepet presentasi akhir di kantor. Alhamdulillah nya lancar dan memuaskan. Terus saya lanjut ke kampus urusin dosen pembimbing. Sidang proposal. Ketemu dosen pembimbing. Alhamdulillah nya yang saya mau! Pak widrajat.

Saya beruntung lagi. Pak wid itu super banget. Banyak banget mahasiswa yang iri karena ga dapet dospem pak wid. Bener-bener ga ada dospem yang kayak gitu. Dia master dan berpengalaman banget di dunia perminyakan, TA saya jadi lebih jelas lebih masuk akal, revisi berkali-kali karena pak wid telitiiiiiii banget bahkan sampai ke titik dan koma. Pak wid mengarahkan saya dan benar-benar jelas membimbing. Beliau setiap hari sms memotivasi, mengingatkan ibadah-tahajud-bersyukur kepada Allah, mau tiap ngajak ketemu di mana aja bahkan di pinggir jalan sekali pun, mengajarkan untuk jadi orang yang lebih baik lagi, membangkitkan semangat. Bener-bener kayak eyang sendiri.

Dan hari itu akhirnya tiba. Habis dari makam papa, tiba-tiba saya di telfon. Besoknya tanggal 7 di hari pertama sidang pada semester ini, saya dijadwalkan maju.

Super mendadak, tapi siap ga siap akhirnya pun saya hadapi…

Satu Fasa pun akhirnya terlewati sudah… satu goal dalam hidup yang telah tercapai dan patut untuk disyukuri…satu gelar yang tadinya akan saya tunjukkan ke papa saya.. ini loh pah, saya tepati janji kan..

Gabisa saya bayangkan, gimana senengnya dia kalau liat saya sudah sarjana perminyakan..

Bersyukur saya dipilihkan semua jalan ini sama yang Maha Kuasa…

Saya pernah tulis di dinding kamar saya,

“ Saya patut bahagia. Dengan sukses saya akan bahagia. Sukses, bahagia. Biar ga akan ada lagi yang nyakitin” Just don’t give up trying to do what you really want to do.

Tugas saya setelah ini adalah…. membuat seseorang bahkan banyak orang lagi bahagia.

Semoga Tuhan tunjukkan lagi jalannya (Amiiin)

Back To Heaven's Light

Hampir 22 tahun sudah gue bersamanya.. gue bisa hidup karna deru nafas dan percik darahnya..peluh dan keluh yang ia korbankan, tikungan demi tikungan bahkan persimpangan, warna demi warna berhasil ia lewati untuk bisa menjanjikan arah yang tak lagi kabur untuk gue-kakak-kakak gue, demi mewujudkan mimpi kanak-kanak kita.

Gue bangga memanggilnya papah.

Jujur, dulu ia bukanlah orang favorit gue.

Gue ini pembangkang. Nakal. Sebel setiap berbicara dan bertindak jika dia sedang didekat gue. Gue gak mau lama-lama didekatnya dulu. Gue nyaris menjadi laut, dengan seribu suara dan gelombang yang selalu menggempur daratan miliknya..

Namun gue tak pernah bisa melihat, daratan itu selalu siap menyediakan kehidupan untuk laut gue yang berantakan.

Papah itu laki-laki super. Ia mau melakukan apa saja asal  istri dan anak-anaknya bahagia dan terpenuhi segala kebutuhannya. Ia  si mr. prepare. Ia tak pernah mau berhutang dan menyusahkan orang. Ia terlalu sederhana. Ia tidak pernah ambisius. Ia laki laki cerdas, sangat cerdas. Ia adalah ia… dengan segala terang yang tak pernah terlihat oleh gue.

Papah itu adalah seorang PNS biasa. Ia cukup puas dengan hanya menjadi guru di SMP 19 jakarta. Tak pernah berhasrat untuk jadi wakil ataupun kepala sekolah, segala tawaran yang pernah mampir padanya, ia tolak mentah-mentah. Ambisius dibuang jauh-jauh dari kamusnya.

Bicara tentang otak, papah itu cerdas luar biasa. Bukan hanya pernah kuliah mengambil jurusan IPA dan langsung ditawari jadi PNS, papah juga mengambil jurusan ilmu politik yang tak sempat dia selesaikan dulu.

Papah guru fisika yang senang sekali diskusi, hafal segala rumus, membaca tiada hentinya. Ilmu IPA semuanya dia paham, ilmu politik-intrik-strategi-bahkan berita dunia tiap detik ia selalu update hanya dengan bekal membaca koran dan buku, bahkan ilmu agama…kitab agama islam,kristen,budha,hindu dan banyak lagi ia pelajari tafsir juga isinya. Ilmu sastra…bertumpuk tumpuk novel dan buku sastra ia lahap dan tak boleh dibuang satupun..Papah juga dulu aktif menerbitkan buku IPA walau sudah lama kehilangan hasrat menulis buku lagi.

Dia selalu melatih otakknya. Favoritnya adalah TTS. Buku itu pedomannya. Dia satu satu nya orang yang gue tau sangat demokratis dan open minded.

Di salah satu buku koleksi nya yaitu ‘ilmu fiqih islam lengkap’ dalam suatu hadist HR.Turmudzi  yang gue temukan, dikatakan bahwa :

“barangsiapa yang pergi untuk menuntut ilmu, maka dia termasuk golongan sabilillah (orang yang menegakkan agama Allah) hingga ia sampai pulang kembali”

Amin… gue yakin dia melangkahkan kakinya tiap pagi untuk mempelajari,menyampaikan dan menjadi pelengkap ilmu-ilmu yang ia punya.

Papah ga pernah mau hidup bermewah-mewah, apapun yang ia kenakan dan ia beli memang selalu biasa saja. Bahkan sepatu yang sudah jebol pun, ia tambal dan tetap dipakai lagi. Papah tak pernah mau dibelikan barang elektronik. Handphone yang ia pakai nyaris kaladuarsa.. walau sudah dibelikan yang baru, tetap saja tak mau ia pakai. Papah ga pernah mau diantar supir. Jika bangun lebih pagi, dia lebih memilih naik metro mini menuju tempat mengajarnya. Jika memang ia harus diantar supir, secara ajaib pasti minta diturunkan ditengah jalan tak pernah mau sampai tujuan. Alasannya simpel…

“ah pengen beli koran terus ngobrol dulu nanti depan sekolah”

Kasta dan derajat adalah hal yang paling ia hindari di dunia ini. tak pernah ia membeda-bedakan orang lain. siapa saja orang yang ia temui dijalan, walau tak kenal pun ia ajak ngobrol diskusi dan bicara. Benar-benar siapa saja. Dari supir angkot, tukang parkir, abang jualan kelontong, ibu-ibu tukang masak, tukang ojek, bahkan mungkin saja orang gila sekalipun pernah ia ajak diskusi. Papah itu selalu ingin tau, dan selalu merasa dirinya kurang. 

Papah kalo ngobrol sama semua kalangan pasti nyambung. Ngobrol sama orang tua, anak muda, remaja juga hayuk. Dia selalu nyuruh masuk dan nyuruh makan orang yang mampir ke rumah walau cuma jemput gue, atau main sebentar. Jadi hampir semua temen gue kenal dan tau papah.

pak djoko armanto.

Dulu gue suka bilang papa itu bekas dj yang bernama oko. Karna udah pensiun jadi disambungin deh… djoko.

Dan dia gak pernah marah. Mau dikatain apa juga. Bahkan gue kalo ngomong sama papa tuh pake ‘gue-elo’ dan itu sempet bikin temen-temen yang denger tuh syok. Ya tapi emang gitu, dia emang anaknya asik kayak sahabat sendiri (walaupun kadang dia terlalu kepo, dan susah dibilangin…jd gue nya jengkel sendiri).

Papah juga suka banget bercanda, ngomongnya suka penuh dengan khayalan dan gak jarang ngaco-seenak-jidat. Tapi ya itulah papa. Dan ga heran itu juga nurun ke anak-anaknya yang kalo ngomong pada suka sengklek.

Anak-anaknya papa itu nomer satu buat dia. Dia bangga banget sama semua anaknya yang udah berhasil ia didik dengan baik.

Mas bayu, mas topan, gue.

Mas bayu itu anak sulung yang hidupnya nurut-nurut aja dari dulu sama papa. Dari kecil sampe udah sukses jadi engineer pesawat kayak sekarang, papa tuh selalu aja merhatiin tiap detail langkah hidup yang diambil mas bayu. Papah selalu bilang, mas bayu itu contoh buat kita-kita. Karna itu gue sama mas topan selalu bilang mas bayu itu golden boy nya papa. Papa juga bangga banget sama mas bayu, yang hidupnya sekarang udah settle bgt dan punya anak yang lucu-lucu. Kiddo sama kimi.

Papah bener-bener sayang sama dua krucil itu. bela-belain setiap kelar ngajar sore, macet-macetan mampir ke rumah mas bayu untuk bisa main sama kiddo kimi.

Sampe sebelum papa sakit kemarin, ternyata papa sempet mampir ke rumah mas bayu ujan-ujanan dan kita baru tau setelah papa gaada..

Mas topan itu anak tengah yang selalu beda pendapat sama papa dari dulu banget. Tapi waktu kecil mas topan paling disayang karna dia anak papa yang paling cerdas. Semua sodara ngakuin itu. walaupun sering bocor, jaitan belasan dikepala, sering tawuran, bandel minta ampun, gaya selangit, tapi ya memang dia yang paling cerdas diantara kita bertiga. Tapi watak mas topan sebagian besar itu watak papa banget. Keras, susah dibilangin, gamau terkekang, kalo ngomong seenak udel. Tapi gue tau banget papa tuh bangga banget sama mas topan yang bisa ngatur hidupnya sendiri. Memilih mana yang benar dan salah, bisa milih jalannya sendiri. Mas topan itu bisa dengan gampang keluar-masuk kantor/perusahaan yang dia mau. Dan papah tuh keliatan seneng banget karna mas topan banyak berubah jadi lebih baik semenjak mutusin nikah dan sebentar lagi bakal jadi bapak. Somehow, mas topan lah satu-satunya anak yang paling kuat dan ngewarisin otak nya papa.

Gue.

Gue tuh anak bungsu yang manjaaaaa banget. Susah deh ngedeskripsiin gimana gue mungkin di mata papa..

Sering, papa kalau ngajak jalan gue tuh selalu naik angkot..padahal mobil tuh ada dirumah dianggurin, gak boleh nyari supir baru…  Dan kalau misalnya mau beli tab, hp baru atau ganti apakek gitu, pasti disuruh nabung dulu dan gak ujug-ujug langsung dibeiin. Terus gue sebel banget karna nganggep tuh papa pelitttt ga ketulungan.. tapi disitu malah ada value yang gabisa gue lihat sisi baiknya..

Dia tuh selalu aja ngajarin kalo hidup tuh ga selama nya seneng.. walaupun kita itu mampu secara financial, ya gausah sok-sokan. Kita tuh harus ngerasain susah dulu, toh susah nya gak susah-susah banget kayak jamannya papa sama mama merintis dulu kok.

Papa tuh selalu ngajarin gue buat mulai sesuatu dari 0. Sampe nanti siapa tau bisa jadi 100.

Papa tuh gak pelit….gak pernah pelit… kalo pelit mah mana mau dia bayarin kuliah gue yang mahalnya ampun-ampunan…kalo pelit dan gak sayang mah mana mau tiap gue sakit, dia bela-belain jalan kaki nyari bubur atau ujan-ujanan nemenin gue ke dokter…kalo pelit mah, ga bakal 2 anak-anaknya yang lain bisa sukses kayak sekarang…

Mungkin cuma gue, gue yang paling nyusahin. Paling dikhawatirin. Dan yang paling-belum-bisa-kasih-apa-apa-buat-papah.. padahal papa pengen banget liat gue bisa lulus dan di wisuda..jadi sarjana teknik perminyakan.

Tapi, yang gue paling bingung…papa paling banyak ninggalin kenangan dan pesen sebelum dia pergi, ke anaknya yang paling kecil ini.

3 minggu yang lalu gue sakit. Sakit maag yang bener-bener sakit banget. Disuntik 2 kali dan bener-bener harus bedrest. Papa kasian ngeliat gue kayak gitu, dia hujan-hujanan malem-malem beliin gue bakso biar gue bisa makan. Beberapa hari kemudian, gue sembuh. Terus tiba-tiba gantian papa yang sakit.

Papa muntah-muntah, keringet dingin dan dadanya agak nyesek. Gue sama mama ngiranya cuma masuk angin biasa.. yaudah aja dikerok.

Besoknya sembuh dan masih bisa kerja.

Kebiasaan papa itu kalo malem suka ditelfon bapak-bapak buat ke pos main gaplek.

Eh tau-tau besoknya dia tumbang lagi.. yaudah aja kita omelin, lagian sih udah tau baru sembuh eh keluar malem lagi.. disitu dia sempet sebel dan bête-betean. Tapi akhirnya dia dikerok dan dipijet.

Tapi masih keringet dingin deres, yaudah akhirnya dia dibawa kedokter.

Kata dokter, suruh periksain jantungnya takutnya kenapa-napa.

Kebetulan mas bayu waktu itu belum dinas pergi keluar kota, jadi mas bayu yang anter papa ke laboratorium.

Ternyata hasilnya abnormal, dan harus segera dikonsultasikan sama dokter ahli jantung.

Besoknya lagi, mas bayu yang anter papa ke rumah sakit awal bros di Tangerang. Ternyata papa harus segera dirawat kata dokter, padahal waktu itu papa masih keliatan sehat banget bahkan masih sempet gendong-gendong cucunya, si kido.

Dirawat dan di observasi dulu. 2 hari dilaluin di rumah sakit lancar-lancar aja. Gue baru nginep dirumah sakit setelah hari ke-3, dimana hasil observasi keluar dan papa harus dikasi tindakan sama dokter.

Ternyata dokter bilang, papa itu yang sakit kayak masuk angin kemarin tuh, lagi kena serangan jntung berhari-hari. BERHARI-HARI. Dan masa kritis nya udah lewat. Papa ngalamin sumbatan udh cukup parah, salah satunya di bilik kanan atas udah 100 persen, dan di bilik kiri atas udah 99 persen. Dalam keadaan sadar, langsung deh sama dokternya dipasangin 2 ring. Hebat papa nahan sakit yang luar biasa tapi ga bilang-bilang. Ga pernah bilang. Paling cuman bilang, nyeri aja.

Gue sama mama yang waktu itu dirumah sakit dengernya langsung lemes. yaAllah…bahkan di keluarga kita ga pernah ada riwayat jantung sebelumnya…..

Setelah dipasang ring, papa pemulihan di ruang ICU. Kebetulan beberapa kali gue yang gantian ngejagain papa, kadang ditemenin iqbal.

Hal yang paling gue inget adalah ketika pertama kali masuk ruang ICU, nemuin papa. Dia tiduran aja lemes banget, diem ngeliatin gue, terus pelan-pelan nangis.

“maaf ya jadi ngerepotin kalian….papa gatau kalo sampe separah ini…maaf anak-anaknya papa jadi pada repot”.

Gue sama iqbal diem aja, cuman bisa ngelapin air matanya pake selimut. Dia pake kaos kaki cuman sebelah, dan ga berasa. Akhirnya diambilin kaos kaki yang baru sama iqbal.

 Terus gue berusaha untuk ngajak ngobrol papa. Tapi disitu tuh dia mellow banget.

“jangan kasih tau siapa-siapa ya apalagi sodara kasian udah pada tua…tapi kemarin bude sri nelfon trs bilang cepet sembuh tuh liat cucu cucu kamu lucu-lucu gitu..” terus netes lagi air mata.

“kamu gimana TA nya di kantor?udah presentasi belum?cepetan lah ya jangan ditunda-tunda”

“kamu dijaga ya gula nya..kalo cewe kena gula susah, apalagi harus hati-hati nih kamu ada keturunan gula sama jantung..olahraga biar sehat”

“kamu sama iqbal belajar mobil gih..biar nanti bisa anter papa sama mama kemana mana”

“ni nanti kamu kalo kerja gausah jauh-jauh di Jakarta aja..gausah di luar kota gitu, kamu kan anak cewe..nanti kamu jagain mama sama papa..ntar papa ikut kamu ya”

“kamu yang rukun rukun ya sama mas-mas, sama ipar mu..semuanya..yang penting rukun-rukun aja terus… jangan pada berantem”

Dan yang paling gue inget adalah pas nyuapin. Pertama kali nya dalam hidup gue, nyuapin makan siang beliau. Tiba-tiba dia bilang

“jangan jangan ini perjamuan kita terakhir…kayak yesus sama pengikutnya ya…”

Gue cuman bisa bilang “apaaan sih paaa ngaco”. Karna bokap gue doyan becanda, kalo ngomong suka aneh-aneh, dan sedikit hiperbola..jadi ya gue anggep itu cuma angin lalu.

Tapi dia bangga bgt pas abis disuapin, sampe ngadu ke nyokap.

“ma aku tadi masa disuapin fanny mah…sama anak wedok..haha…” gitu.

Dan lucunya beliau gapernah mau ditinggal pergi. Padahal itu ruang ICU , kan gaboleh ada yang jagain yak. Tapi tuh papa selalu minta ditemenin.

“kamu sini aja temenin papa”

Lebay. Baper. Mellow banget selama di 2 hari di ICU itu.

Setelah 2 hari di ICU, papa di pindahin ke kamar rawat inap biasa. Sebelum di pindahin itu, disamping dia ada yang meninggal duluan,perempuan. Sebelumnya ada juga bapak-bapak. Dua duanya karna jantung.

Terus dia sempet bilang katanya…serem juga…kepikiran soalnya dia liat proses kematiannya gimana, sampe dibungkus mayatnya…gitu.

Di ruang rawat inap, gue juga beberapa kali sempet nemenin dia, ganti-gantian sama mama dan mas topan. Dan entah kenapa, gue ngerasanya tiap kali ditemenin gue tuh dia mellow banget omongannya.

Waktu malam terakhir di rumah sakit, gue yang ditugasin jagain papa.

Sebelah tempat tidurnya papa tuh ada dua orang, cina. Dua dua nya berisik parah. Yang satu abis kecelakaan, ngoroknya kenceng bangettttttttttt kayak sapi buang reak. Dan yang satu lagi DBD masih remaja gt, tapi buset deh satu keluarga pada tidur-tiduran di kasur pasien coba. Berisik minta ampun. Si papa jadi susah tidur…kurang istirahat…yang kocak tuh si papa pengen ngobrol sama gue, niat ngomongin 2 cina itu tapi pake bahasa isyarat yang kayak nulis-nulis pake jari di kasur gitu loh. Dia bilang, “SELALU”. Selalu deh berisik kayak gitu..trs dia bilang “mulai deh suara si knalpot rusak” haha maksudnya ngatain yang tukang ngorok itu..

Disitu juga gue ngobrol banyak tentang kehidupan sama papa. Si papa tuh emang ga biasa duduk diem. Jadi dia bolak balik melorot, benerin bantalnya, benerin posisi nya sambil baca koran kompas. Salah satu hal yang paling gue inget juga tentang percakapan ini,

Papa : “ah sebenernya hidup ini kan hanya perjalanan aja…akhir akhirnya juga bakalan kembali lagi kok ke sang pencipta”

Gue : “iya ya…cuman kayak ilusi doang”

Papa : “ya hidup ini kan kalo udh sakit kayak gini, udah kayak ga berarti lagi”

Gue : “ga gitu juga kali…hem…sebenernya gue sering mikir gini loh pa…sebenernya setelah kematian tuh ada gak sih yang namanya surga sama neraka? Apa itu cuma bikin-bikinan orang aja kali ya…apa mungkin…hem…ya gatau sih…semua orang setelah kematian itu menang? semua orang masuk surga? Tempat yang damai itu…jadi semua orang menang..”

Papa cuman diem. Dengan gaya khas nya sambil baca Koran, dia ngelirik dikit terus bilang,

“jadi semua orang menang gitu?...ya….gatau juga sih…tapi yang paling penting, memang dalam kehidupan ini, kita harus banyak beramal ke sesama kita”

TEKK. It sounds weird. Gila, bukan kayak bapak gue yang ngomong. Seumur-umur, kita terlalu khatam untuk tau papa itu terlalu memanifestasikan hampir seluruh materi yang dia punya untuk pendidikan anak-anak dan keluarganya. That’s nomer one priority. Aneh aja, kayak disamber geledek papa tau-tau bilang bahwa hal yang terpenting di dunia ini adalah beramal.

Malem itu, sampe jam 12 gue nungguin papa. Dari mulai duduk duduk di bangku kecil, ampe tiduran di lantai….gabisa tidur.. ngeliatin si papa aja tidur, terus kalo nafasnya udah mulai ga beraturan, tangannya gue puk-pukin.

Terus tapi tiba-tiba dia bilang “udah kamu istirahat sana…kebawah aja…kasian disini dingin nanti kamu sakit, tuh kan badan kamu anget…papa udah gak apa apa kok”

Another weird. Baru kali ini dia bilang gak kenapa-kenapa ditinggal. Gak lama setelah dia ngomong gitu, si mama dateng. Yaudah akhirnya kita gantian jagain papa.

Besoknya dia boleh pulang. Senengnya minta ampun….parah…sampe gak sabar banget nungguin administrasi, pengen ngacir katanya naik angkot. Bener-bener riweuh banget minta dicopot infusnya cepet-cepet, pengen BAB langsung ke toilet sendiri, sampe pulang pun udah ngacir sendiri ga pake kursi roda atau apa..udah kayak orang gak sakit aja.

Yaudah di mobil biasa kita bercanda candain papa.. sampe udh dirumah pun dia masih excited banget. Minta dicukurin lah, tiba-tiba ngajarin gue buat beli pulsa listrik lah, minta ditaroin jam dinding di kamar lah, minta beliin pepaya lah..banyak deh.

Nah hari itu kebetulan yang nengok papa tuh banyaaak banget dari siang ampe jam setengah 10 malem baru kelar.

Setelah itu papa tidur di kamar gue. Kamar yang selalu dia bilang sumpek, panas, sempit.

Gue sama mama tidur pake kasur lipet di depan pintu kamarnya. Mas topan sm istrinya gak ikutan nginep, karna besoknya kan hari senin harus ngantor repot dll.

Sebelum tidur, dia minta dinyalain kipas yang gak ngadep langsung ke dia, dia ngasih dompetnya suruh nyiapin keperluan dia untuk berobat dll, dia manggil gue. Terakhir kali, dia nyuruh gue buat benerin posisi bantal nya.

Setelah itu dia tidur pules bgt madep ke kanan.

Entah kenapa juga malem itu gue gelisah bukan main. Setiap sejam sekali gue bangun, ngeliatin papa, ngedengerin suara tidurnya papa. Bahkan jam 2 pagi gue masuk ke kamarnya, dia masih keliatan pules bgt meluk guling.

Akhirnya gue tidur lagi…gak ada 20 menitan, tiba tiba gue denger suara yang aneh. Suara ngorok yang udah tersengal-sengal dan gajelas. Gue sontak langsung bangunin mama yang tidur disamping gue. Mama langsung bediri, masuk ke kamar papa, dan bangunin si papa.

“pa…pa…bangun pa…papa?paaah pahhh! Papah istigfar paaaah papahhh!!”

Gue juga langsung bediri panik. Lah si papa ga bangun-bangun.

Sampe beberapa kali, diteriakin bahkan ditamparin ga bangun juga. Nyokap udah panik kayak apaan tau. Nyari handphone lah, neriakin tetangga lah, bingung. Gue masuk ke kamarnya, gue liat matanya papa ketutup ga rapet dan ada air mata di pelipisnya. Dia juga ngompol bahkan di kasur itu. Gue pegang nadinya, dan pada saat itu gue gemeteran bukan main. Gue yakin papa masih ada, gue langsung lari ke tetangga minta tolong papa segera dibawa ke rumah sakit. Kebetulan diluar lagi ada satpam dan beberapa orang yang masih begadang. Itu cepet banget kejadiannya, dalam hitungan menit.

Papa langsung dibawa kerumah sakit terdekat. Pada saat itu gue yakiiiiin banget papa cuman pingsan. Gue sama mama bener-bener shock sampe nangis aja gabisa dan ga sempet.

Begitu di rumah sakit, papa langsung dikasih alat pompa. Gue daftar pasien dulu di resepsionis. Pas gue balik ke ruangan, gue liat papa masih di pompa. Mama Cuma lemes di kursi, dan saat itu  gue meluk mama, dan baru itu lah air mata gue jatoh.

Tau-tau, dokter bilang…

“bu, bapak udah gaada”

Sumpah disitu dunia gue berasa runtuh. Gue bingung harus ngapain. gue jongkok, bersimpuh, gemeteran, nangis,nyesek dan sakit lebih lebih rasanya  dari orang yang abis dipukulin. Gue berasa dalam mimpi, dan gue tau gue harus bangun tapi gue gatau gimana caranya.

Gue nerima telfon dari kakak-kakak gue. Dan gue nangis teriak-teriak gapeduli lagi sama semua nya.

Papah gue udah gaada.

Rasanya gue pengen tenggelem aja, pengen ditabrak aja, pengen ditusuk aja daripada gue harus menyaksikan bokap gue sendiri pergi untuk selama-lamanya. Dan hal itu hanya dalam hitungan menit.

Disitu tetangga-tetangga udh mulai nge adzanin papa. Mama dan gue disuruh nyium papa, biar papa iklhas ninggalinnya..

Setelah gue besar, gue gapernah nyium papa. Bahkan meluk aja gue dulu ogah. Entah batok kepala gue ini kebentur apa, tapi gue emang jarang akur sama papa dulu.

Dan hari itu mungkin pertama dan terakhir kalinya gue nyium papa…

Ga pernah kebayang buat gue sebelumnya, kehilangan dia secepat ini. Banyak banget hal yang gue sesalin.

Kenapa gue dulu gapernah berkelakuan baik dan gapernah bener-bener bisa deket, nunjukin kasih sayang gue ke bokap? Kenapa dari dulu gue ga pernah sempet minta maaf sama semua hal yang pernah gue lakuin ke dia sebelum dia pergi untuk selama-lamanya? Kenapa gue gabisa lulus lebih cepet, kurang dari 4 tahun, biar papa dulu bisa liat gue jadi sarjana? Kenapa gue ga pernah menyenangkan beliau, ngajak beliau jalan-jalan atau hal-hal kecil tapi bisa bikin dia bahagia? Kenapa gue harus tidur lagi malam itu, kenapa gue ga jagain dia lebih intensif? Kenapa gue bego bgt dan gatau dia kena serangan yang sakit banget banget waktu itu…kenapa gue ga bisa nolongin dia lebih cepet? Kenapaaa, kenapaa gue gapernah bisa wudjudin apa yang dia mau…

dia dulu sempet bilang, dia pengen bgt baju “petroleum engineer” kayak yang gue pake..tapi gue males mesen lagi dan gapernah sempet gue beliin. Dia dulu pernah bilang, pengen jalan-jalan ke eropa kayak “endensor” nya laskar pelangi..dia pengen kalo gue udah kerja, gue bisa bawa dia jalan-jalan ke sana.. dan baru-baru ini, papah minta gue buat nge-print semua cerpen yang pernah gue tulis..dia bilang, dia pengen ngasih unjuk itu ke temen temen gurunya, dan ke pakde klender (kakak tertua nya dia, yg suka banget baca juga), dia pengen gue bisa nerbitin buku.. dan dia masih nyimpen draft-draft tulisan gue di map gede, belum sempet diunjukin ke orang-orang..dia percaya gue bisa mewujudkan semua impian gue, dan dia bangga akan itu…bahkan gue ga notice, keinginan dia beberapa hari sebelum sakit. Dia pengen gue ikut arisan keluarga, katanya biar gue deket dan peduli sama keluarga besar gue. Gue ogah. Bahkan dia ampe mau nyuap gue pake duit 100 rb biar gue ikut…dia pengen bgtt gue ikut…tapi gue tetep gamau. Bego bgt ya gue…

Papah ngasih kenang-kenangan banyaaaak banget ke gue.. gue masih inget banget hal-hal yang sering dia lakuin…radio jadul nya dia yg selalu disetel suara wayang golek disitu, tulisan dan ttd nya yang khas banget dan paling gue hapal banget, bau rambut dan minyak wanginya dia, senyumnya yang selalu kocak sambil monyong-monyong, cara jalannya dia yang sambil nyapa orang kalo lewat, bahkan gue masih inget banget sentuhan tangan gue sama dia..gue masih inget banget…kayak dia masih selalu ada buat gue…

Gue tau, gue ini orang yang menyesal…dan buat recover bagi gue suliiit banget..gue masih suka muntah-muntah, maag nya ga sembuh-sembuh, masih melek tiap jam 12 sampe jam 3 pagi.

Tapi gue tau, ini takdir…Allah lebih sayang sama bokap gue.. Allah sayang banget, sampe sampe papa sama sekali ga sempet ngerepotin kita semua. Bener-bener engga. Sakit pun cuma seminggu, dan pulang dengan keadaan baik. Bahkan ternyata biaya rumah sakit papa gratis tis krn papa pake BPJS buat pns dan dia trmsk golongan paling atas.

Yang paling gue sadar, sahabat kita yang paling deket di dunia ini adalah kematian. Gue ga aware, ga pernah notice dan dulu selalu mikir everything gonna be alright. But then, kita ini emang bener-bener kecil harus takut sama pencipta kita. Kalau hidup ini memang suatu perjalanan, maka buatlah perjalanan itu menyenangkan..bukan cuma untuk kita, tapi juga untuk orang-orang disekitar kita.. supaya kita bisa sampai puncak gak sendirian..tapi dengan banyak tangan-tangan yang akan merangkul kita nantinya… sebenarnya, sehebat apapun kita, pada akhirnya kita akan sama-sama telanjang di sungai yang bernama kebenaran.
 

anyway, sekarang insyallah gue akan pakai jilbab..bukan karna papa meninggal, tapi karna Allah. gue pengen lebih deket sama Allah, tuhan gue. Tempat gue dan semua orang nantinya akan pulang.

Once in a dream, I saw you telling me…..That you've traveled in the dark, Just to find that little spot….How you'd to settle for a light, In the vastness of the night….Then I saw some tears coming from your eyes, As you said you'd found your paradise….And I began to ask you, "why you have to cry?"

And now, it's so dreamlike I hear you telling me….It's been such a perfect grace,it's been such a perfect place..To be in my heart at last, and have angels singing you a song….And it's time for me to say goodbye to those eyes….To let you go so sleeplike and hear your whisper: "why we have to cry?"……It's a journey, you say, an illusion of a journey….Now you can't see where it ends and where it starts…What's left for me to do is to welcome you home

Back to my heart, papa…