waw gue udh kayak se-abad ga pernah nulis lagi, sampe kayaknya awkward nih ketak ketik lagi di page blogspot ini. Its meee again my dear love binder sayangku cintaku, hai gue fany yang sekarang sudah menikah (dengan iqbal orang yang 11 tahun lalu gue benci bgt...ternyata takdir tidak ada yg tau guys..now i have to admit that in this whole time, he is the one i've been searching for hahaha).
Lalu punya anak (a boy yang skrg sudah umur 1,5 tahun) dari dia juga, dan sekarang sih sedang berusaha hidup sewajarnya menjadi orangtua baru yang belum mandiri2 amat secara finansial wkwk sehingga mau tak mau musti tetap menjadi budak koorporat bersama hahaha demi bayar cicilan & tuntutan lifestyle di kehidupan milenium yang fana ini wkwkwk..
Wah banyak bgt sih yang sebenernya pengen gue bahas.. karena sejatinya tangan-tangan gue ini udah gatel bgt mau cerita, update kehidupan, ina inu banyakkk bgtttttt haha..tapi ga mungkin dlm satu post. Lagian kalau tulisan gue ini isinya cuma ttg update kehidupan gue yang sungguh tidak menarik ini, mungkin bisa bisa nanti ngalahin buku2 tetralogi kali yaa...
So gue skrg mau memulai menulis lagi nih, teman. Dengan bahasan2 yang lagi gue mood, dengan selipan selipan cerita yang masih relevan di kehidupan gue juga.. and oooh! i want to make cerpen2 lagiii di post-post selanjutnya...yang banyaaaaaaakkkkkkkk! :) :)
Dan sejatinya gue tuh seneng bgt lagi, setiap gue punya keresahan, gue tuangkan dalam bentuk tulisan. Jujur aja gue kan anaknya ga terlalu dominan secara kalau ngobrol atau debating..gue lebih nyaman bgt nulis sih sebenernya.
Hal-hal yang sebelumnya gue mention, berkaitan dengan judul post-an gue kali ini. SELF HEALING. gue mendedikasikan tulisan gue ini, utk bicara dengan diri gue melalui menulis.
Lo pernah ga sih kayak ga punya tujuan hidup, kayak gatau aja apa yang next nya bisa bikin diri lo excited lagi. Lo ngerasa kecil, receh. Pokoknya ngerasa empty, ada lubang besar yang ga ke-isi, dan ngerasa ada yang salah nih kayaknya sama diri lo.
tapi lo gatau apa.
cuma, ada yang salah aja.
Gue tuh makin kesini makin ngerasa kayak gitu. Gue gatau apa, tapi gue ngerasa ada yang salah aja nih sama diri gue.
Karena dalam beberapa hal, gue jadi gampang kebawa perasaan. Terus gue merasa tahun-tahun belakangan ini kok gue semakin pendiem dan jujur jadi kurang suka ngobrol sama orang lain kalau bahasan topik nya ga menarik bagi gue atau simply karna kita ga nyambung aja. Gue males bgt basa basi. Di beberapa occasion, gue males bgt ngasih makan ambisi gue untuk bisa lebih produktif dan gue males bgt berinteraksi, cuma pengen dirumah tidur aja. Tapi kalau ada hal-hal yang bikin gue upset sekecil apapun itu, gue pasti akan nangis coy diem-diem.
I really had no clue, is it what people says a quarter life crisis?
or is it a some kind of sign that maybe i have a mental health issue?
Well, gue bukannya ingin me-romantisasi ttg mental health issue ya.
Itu bukan sesuatu yang keren, dan gue cerita kayak gini bukan seakan akan gue satu dari banyak cerita yang ingin muncul ke permukaan just because mental health issue is trending now.
Gue tau, pasti orang-orang akan bilang mungkin itu bukan suatu masalah ya. Mungkin gue cuma kurang bersyukur aja.
Tapi gue rasa, bukan itu jawabannya.
Jadi ada cerita nih di pada suatu malam. a Late night conversation with husband.
Ketika anak gue si Asa udah tidur dan di waktu2 itu emang keseharian biasanya gue ngobrol-ngobrol kecil dulu sama Iqbal sebelum tidur.
Dari mulai ngomongin ttg "hari ini gimana", ttg yang lucu atau aneh di medsos, atau kadang hal2 yang kepikiran selewat aja gitu, ya pokoknya apapun.
Yang awalnya obrolan kecil itu bicara ttg pilihan punya anak kedua atau gak nantinya,
dan akhirnya melebar kemana-mana ttg konsep gue ttg kehidupan dan kedepannya. Gue gabisa jabarin the whole conversation nya tp gatau knp akhirnya kita nyampe di suatu titik pembicaraan yang ngebuat gue nangis sesenggukan waktu iqbal bilang,
"Eh seriusan deh, whats really hurts you?"
"Gaada fan. Taroan sama gue. gaada orang di dunia ini yang punya pemikiran kayak lo gitu. Itu tuh aneh banget..bukan orang normal"
"Gue tuh udah nyangka bgt, dan lo tau gak, hal yang paling gue takutin tuh bukan soal Asa, bukan soal finansial atau materi, bukan soal apapun, tapi gue takut dgn pemikiran lo. Gue lebih khawatir ttg lo dibanding semua hal"
dan gue cuma bisa diem, nangis...
trs keluar jawaban "gue cuma ngerasa banyak dikecewain sama dunia"
asli gue kaget juga sih bisa keluar kata-kata gitu dari mulut gue.
Untuk hal hal seperti ini, saran dari orang lain tuh pasti "woi liat tuh orang orang lain hidupnya kayak gimana..lo tuh kurang bersyukur"
"apasih yang kurang di hidup lo sampe lo segitu ngerasa miserable nya? apalagi di masa-masa pandemi gini tuh lo harusnya bisa refleksi, melek sama realita dan coba deh belajar bersyukur"
Sungguh gue berterimakasih bgt atas pengajarannya tentang rasa syukur. Gue masih belajar, dan tentunya gue akan lebih sering dan lebih banyak banyak banyak mengucap syukur atas kehidupan yang telah dikasih buat gue hingga detik ini.
But it is not completed.
Seems like grateful its not enough.
Ada mix feeling yang musti dikelarin, karena jujur aja kepala gue tuh sering bgt kerasa penuh.
jika bisa dijabarkan, gue tuh kalau lagi diem bisa punya dialog2 dengan diri gue sendiri di kepala.
Sayang aja ga pernah keluar tuh kata-kata. Kalau iya mungkin udah kayak orang gangguan jiwa.
Sumpah! ini ga bisa terus dibiarin.
Jadi semenjak conversation with iqbal itu gue sadar bgt, kalau gue musti find something yang bisa bikin gue up lagi. I gotta find what this is all about.
Memang, kalau gue telisik lebih jauh lagi, beberapa tahun belakangan gue susah bgt happy. Happy yang bener2 real happy kayak gue di tulisan2 jaman gue SMA dan kuliah. Back then, it seems everything was enough. Gaada past trauma, gaada ekspektasi, gaada ketakutan.
Nah oke gue mulai notice ni
Kejadian2 apa sih yang pernah bikin gue jatoh tenggelam dan kayaknya gue susah lagi buat berenang ke tepian.
Ada beberapa issue di hidup gue yang pernah gue lalui dalam tahun2 belakangan ini, semua yang tadinya gue fikir sudah terselesaikan dan menguap bersama udara.
Tapi ternyata itu nyisa, memori nya nyisa.
Sepertinya, gue belum selesai sama diri gue. Didalem relung hati dan alam bawah sadar gue sepertinya gue masih susah deh buat menerima.
Ada beberapa hal sih yang kepikiran..kayak misal pas bokap meninggal. Itu tuh kan gue jadi orang pertama yang "ngeh" nemuin bokap dan nyaksiin sendiri gmn proses sakaratul nya itu. Memori nya itu membekas bgt sih di kepala gue (kalau di harry potter tuh, cuma org2 kayak luna lovegood atau harry yang udh pernah nyaksiin kematian doang yang bisa ngeliat thestral. bcs they really2 special).
Seriusan..tapi itu membawa gue jadi punya banyak ketakutan akan kemungkinan2 di masa depan dan gue jadi terlalu sering memikirkan posibility2 jelek ttg gimana kematian org2 terdekat gue nantinya.
Terus past trauma yang seterusnya kerasa bgt tuh karena gue pernah jadi korban cyber crime yang mengarah ke kekerasan seksual gitu..sebelumnya sih gue ga pernah cerita ini kecuali ke keluarga inti gue doang. Pada moment itu gue sempet stress gamau ngapa-ngapain dan sampai sakit selama semingguan.
Nah karena kejadian ini tuh, tebakan gue yah ini tuh ninggalin bekas secara ga sadar di dalam jiwa gue. ini membentuk kepribadian gue yang sekarang, yang jadi self defense bgt dan tertutup ke orang baru.
Gue jadi makin kesini tuh males bgt sih kenal atau deket sama orang baru, males bgt aja bersosialisasi, ga pede dan ada perasaan males dikecewain gatau kenapa.
Selanjutnya, big past trauma gue yang lain adala, ya yang pas pasca melahirkan itu sih. Emosi dan ego gue kayak diacak-acak sih. Dimana gue mengalami yang namanya babyblues smp berbulan bulan. Kejadian ini deh kayaknya yang jadi sumer triggernya kenapa gue merasa 'kecil', merasa ga guna dan ga bisa apa dibandingkan orang lain. Ngerasa nothing aja, ga pantes menyandang predikat ibu buat asa.
Dan trauma2 kecil lain mungkin yang makin menguatkan semua perasaan 'non worthy human being' yang memberatkan hati gue selama ini.
Wow secara ga langsung, dalam tulisan ini pula gue pelan2 mulai mengurai benang kusut itu.
Nah ini juga salah satu alesan gue pengen nulis lagi. Writting is healing.
Kita semua pasti capek yah, ngasih makan ego dengan tiap kali ngeliat pencapaian orang lain di usia muda, dalam hati pasti suka ngomong "kok dia bisa yah kayak gt ya?kok gue gabisa yah". Terus malah jadi ngebanding-bandingin. Padahal semua org punya root yang beda, punya nilai-nilai yang diemban juga pasti ga sama, kalau udah kayak gitu seharusnya kita bisa tau, waktu yang bekerja di kehidupan kita masing-masing bukan selalu bisa menjadi sebuah acuan.
Kita selalu ngerasa yang namanya growing itu di ukur dengan pencapaian2 yang ujung-ujungnya pasti ke hal-hal yang sifatnya materialitas.
Kasarnya, ukuran orang sukses tuh pasti kaya. Gitu kan?atau dia yang udah bisa kuliah jenjang tinggi,atau dia yang posisi kariernya udah dewa, atau dia yang udah steady dan bisa berkeluarga dengan bahagia.
kayak gue nih ya, gue tuh sampe skrg juga selalu pengen di "recognized" sama orang lain. kenapa ya, apa hal-hal itu beneran bisa bikin bahagia kalau udah kesampean...
kenapa hidup cuma bisa dinilai dari penglihatan mata atau penilaian orang lain aja yah..padahal mereka ga tau gimana kita pernah gagal,hancur,sedih,berjuang,menang,menyerah...orang lain tuh cuma pengen tau cerita kita, kalau pas kita udah diatas puncak aja.
Karena gue bener-bener mau healing, sepertinya gue memang harus step back untuk melihat semua proses nya dengan menyelesaikan hal-hal yang seharusnya sudah gue maafkan sejak lama.
Gue harus tetap hidup di masa sekarang, dan menghilangkan segala ketakutan gue di masa depan.
WOOOAHHH Terimakasih tulisan!
kerasa bgt deh, dengan gue nulis gue bener2 bisa self healing sedikit2 sambil kotemplasi untuk proses-proses hebat yang pernah gue lalui, dan heyyyy gue masih disini. Terimakasih juga diri!!sudah sampai sini dan ayo diri hidup sebaik baiknya kamu bisa hidup :))
Semangat, untuk DIRI KALIAN SEMUA juga yang sedang dalam perjuangan.
Jiwa kalian hebat sudah sampai sini :) i love u all.
Tidak ada komentar:
Posting Komentar